kleine sexy frau

vor einem dreiviertel jahr. getrennt, geheult, verarbeitet, überwunden. funkstille. kontaktversuche. verpasst. abgesagt. totgeglaubt. auferstanden. alles anders. alles gleich. wie ein kleines schmuckkästchen, das man wiederfindet und von dem erst der staub abgewischt werden muss und man muss ein wenig husten und es kitzelt in der nase. so war das. schön. sehr schön. und es war, als lägen keine neun monate dazwischen. es war nicht einmal, als wären wir überhaupt getrennt gewesen. und dabei ist so viel passiert.
vergessen habe ich, vielleicht verdrängt. die augen. und die nase. die stimme. das muttermal. ich hatte vergessen, wirklich, wie sexy ich es fand. ich hatte sogar vergessen, dass es existiert. und jetzt gibt es das alles wieder in meinem kopf.
hineingefallen in den honigtopf. in die falle gelockt. "du musst auch mal sehen, dass du echt verdammt sexy bist." ich wäre rot geworden, wenn ich gekonnt hätte. ich war klein auf dem stuhl, noch kleiner als eh schon und wohin nur mit den füßen? ich hätte mir den ellenbogen anhauen sollen, oder das schienbein, um bloß schnell von diesem thema weg zu kommen. doch nur lachen. strahlen. aus den augen, dem mund und von innen. alles hat gestrahlt. ich sah so schön aus, er hat schon recht.
die letzten monate wollte ich um menschen herumfassen, war fasziniert davon, wenn sich meine hände bei einer umarmung auf dem rücken des geliebten oder begehrten berührt haben. und wie mit den vergessenen augen und der stimme kommt auch die wärme wieder die sich in mir ausbreitet, wenn er mich umfasst als sei ich dünn wie ein besenstiel und festhält. nichts ist vergraben. das gefühl ist nicht weg. allein die tragik ist geblieben. sie hätte gern verschwinden können.
ich hinterlasse jede menge glitzerstaub auf seinem hemd und in seiner wohnung, auf dem tisch, dem boden. im bad und auf der treppe. und ein bisschen wird vielleicht von seinem balkon zum olympiastadion herüber geweht werden.